E assim hoje chega mais um carnaval ao fim!

Confesso que não tenho muita paxorra para estas coisas de foliões e tal...a estúpidez e falta de inteligência de algumas pessoas, leva-me a detestar esta época do ano.

Apesar de não me interessar minimamente por esta altura, confesso que até gosto da ideia do carnaval. Supostamente estes seriam dias para aproveitar, para desfrutar de bom humor, do convivio com os amigos e as pessoas em geral, tempo de diversões, de despirmos a pele do dia-a-dia e esquecer as arguras da vida.

Em miuda lembro-me sempre de me mascarar...não era nunca bem aquilo que uma criança idealizava, mas a fatiota era sempre feita com muito entusiasmo e rigor. A minha mãe tinha sempre uma ideia e lá me arranjava uma máscara mesmo á ultima da hora. Durante muitos anos lembro-me de me mascarar de palhaço...era o mais comum, nada feminino, mas era especial. Chegava a ficar horas, sentada aos pés da minha mãe e a puxar pela criatividade para incrementar a vestimenta do palhaço. Lembro-me de um ano ter tido a paxorra de fazer uma cabeleira de lã e um relogio gigante em cartão...era tudo "Home made" e ficava sempre muito engraçada.

Depois quando entrei na escola secundária a magia do carnaval acabou...deixei de ter paciência para entrar nestas coisas das máscaras e uma adolescente como eu estava mais interessada em sonhar com outras coisas do que fazer figuras tristes no meio da escola. Confesso que em casa em conjunto com uns primos ainda fazia umas brincadeiras, pintavamos a cára, punhamos uns chapéus engraçados e faziamos uns bailes caseiros para a familia.

Mas há muito tempo que não gozo o carnaval em grande!

O ano passado uma colega de curso a proposito do carnaval calhar mesmo no dia do seu aniversário, ela juntou uns amigos e uns colegas e dedicidiu fazer uma festa engraçada. Muitos mascarados, outros nem por isso...mas foi engraçado.

A minha recordação mais engraçada do carnaval foi há mais ou menos 4 ou 5 anos. Eu e umas amigas de faculdade, decidimos que esse ano era "Girls Going Wild" e lá arranjámos uma ideia para nos mascarar. Então quatro miúdas enfiaram-se no carrito de uma delas, todas vestidas de gatas e lá fomos nós para a "nite". Ainda hoje me rebolo a rir pois só tive atrapalhações com aquele fato nesse dia...

O mal do carnaval como comprovámos nesse dia é o excesso de algumas pessoas...pois por causa das bebedeiras de uns o carnaval quase se arruinou por completo e um caso sério ia acontecendo num dos locais mais badalados de lisboa. Confesso que tive medo e sem vontade de repetir a brincadeira...

Mas carnaval é diversão...por isso espero que se tenham divertido ou que ainda o façam...com conta peso e medida, tudo acompanhado de muita alegria e sorrisos!

face=verdana color=#cc0066>Hoje acordei de "cara fechada" como sempre!

face=verdana color=#cc0066>Tenho um péssimo acordar...

face=verdana color=#cc0066>Ainda assim acordei bem disposta, como o dia...sorridente e bem disposto. Apetecia-me sair, viajar, fugir para um lugar diferente...mas a razão continua a dizer: "Paty esforça-te mais, toca a arregaçar as manguinhas e vá de mandar curriculos!!!". Bah...estou farta de mandar respostas a anuncios e nada! Mesmo assim não me deixei abater...mais um contacto, mais um curriculo...vamos ver no que dá!

face=verdana color=#cc0066>Confesso que estava mesmo bem disposta...

face=verdana color=#cc0066>Acordei com um sentimento de liberdade, leveza, tranquilidade. As coisas andam de pantanas e eu tento juntar as peças...não tem sido facil, reencaminhar a minha vida e seguir em frente, mas estou finalmente a ganhar alento e vontade de lutar.

face=verdana color=#cc0066>Estou a ganhar consciência de muitas coisas, estou a perceber o porquê de ter acontecido tudo o que aconteceu...primeiro com o Chris H., depois com o emprego...estou sem dúvida a crescer! Procuro acima de tudo paz e tranquilidade, quero me encontrar, quero perceber o que há mais em mim que o olhos do comum dos mortais não consegue alcançar...

face=verdana color=#cc0066>Quero voar...

face=verdana color=#cc0066>O dia acordou bonito, apesar do frio, havia um brilho diferente...na rua andar contra o sol e sentir aquele quentinho sabia bem! Passei o dia entre os curriculos e a música da Radio do Chris H. Mantê-lo vivo de qualquer forma, ajuda-me a não esquecer que também existiram coisas boas, ajuda a manter o amor e deixar de procurar ódios para o silêncio e para a distância. Aos pouco começo a arrumar esta história toda numa caixinha do armário das emoções.

face=verdana color=#cc0066>Esta é diferente...

face=verdana color=#cc0066>É como a caixa de pandora...uma caixa de música, que encerra o melhor e o pior do amor. Agora mais que tudo existe uma saudade, saudade boa de um amigo especial que ficou pelo caminho, um amigo que apesar de tudo merece o meu respeito, que se calhar me conhece melhor do que ninguém, mesmo nunca ter chegado a lado nenhum...

face=verdana color=#cc0066>Hoje consegui novamente sorrir com algumas recordações boas, em vez da lágrima teimosa e presistente (que aparece sempre que nele penso), sorri e ri muito deste rapaz com voz de  mel, com quem partilhei conversas tão...tão...Hoje dancei sozinha, rodopiei, cantei juntamente com as musicas e esqueci a rotina e o marasmo do dia.  

face=verdana color=#cc0066>Lentamente a minha vida vai entrando nos eixos, tudo vai indo ao seu lugar...falta-me o emprego para continuar a trabalhar, para juntar uns carcanhois...e viajar! Quero viajar, preciso, desejo...viajar, viajar, viajar! Andar de mochila às costas, de mapa na mão, enganar-me no metro, sentar-me numa escada qualquer e olhar as ruas, as pessoas, a paisagem...

face=verdana color=#cc0066>Recosto-me na cadeira e suspiro...

face=verdana color=#cc0066>Este entusiasmo todo às vezes não é nada bom...depois o tombo é grande Paty! Mas tenho que ter alento, tenho de ter fé e olhar em frente...

Vivo a chamada fase do obscurantismo...como poderam ver pelo post anterior, estou na fase do desespero, a idade do chumbo, em que está dificil sorri do que quer que seja. Isto está bichoso...ai está, está!! Sei que sou uma pessoa negativa por natureza, sou péssimista, sou dramática e algumas vezes auto-destrutiva...maneira que os últimos acontecimentos da minha vida não ajudaram a ganhar confiança na minha pessoa! Dei por mim a pensar em alguns momentos que aconteceram com o "Chris"...senti um vazio enorme, uma sensação de que fui roubada da minha própria alma. Percebi que errei ao decidir abrir mais, ao desabrochar, ao revelar muitas coisas intimas. Determinadas atitudes que tive, conversas carinhosas, mimos que troquei, na altura souberam pela vida, mas hoje...hoje olho para eles com alguma vergonha, pudor, tristeza. Sinto que o entregar-me a esta amizade (porque disso não passou) me roubou muita energia, me roubou a minha alegria e aquilo que havia de bom. A sensação de vazio é enorme!

Anyway...

 Depois de ler os comentários dos meus queridos amigos da blogoesfera (aos quais agradeco e mando um xi-coração bem apertado), confesso que me senti mais animada e até sorridente e dei por mim perdida em pensamentos estranhos...nunca tinha realmente pensado no tipo de homem que realmente quero para mim! Até aqui deixava me levar apenas pela emoção...

Com que tipo de homem sonho eu??? LOLOLO...

Neste momento rio-me para mim mesma e um pensamento sarcástico vem-me à cabeça: DAS!!! Quero que eles se juntem todos, formem uma fogueirinha, acendam um fosforozito e...BOOOMMM BURN IN HELL!!Perdoem-me meus amigos que me lêem e que deixam mensagens sempre tão queridas, mas não resisti!!!

Pois não sei...a verdade é que não tenho nenhum protótipo, não há nenhum perfil pré-definido ou estabelecido, mas confesso que existem algumas coisas que aprecio tanto num homem como numa mulher e sobre as quais meditei. Em primeiro lugar penso que a simpatia, o primeiro impacto, o cativar...quem vê caras não vê corações, é certo, mas o primeiro impacto que se tem de alguèm é sempre importante. Fisicamente não tenho preferências...a tendência sempre foi para os espécimes louros e de olhos claros, mas com o tempo isso foi-se dissipando. Acima de tudo, desde que tenha a aparência cuidada, apresentação agradavel (não precisa ser bem vestido com roupas caras e ser todo fashion), mas que se olhe e veja que o rapazito não acabou de sair da cama e enfiou a primeira coisa que lhe veio à mão, especialmente não há cá camisas azuis bébé (private joke ;P), fatos de treino e coisas do género. Tenho que confessar que tenho uma pancada por rapazitos com um cabelo bonito, se comprido e bonito melhor...desde que obviamente já tenha saido da idade do armário e não tenha medo de lhe dar umas valentes tesouradas de vez em quando lololololo ;)

Hhmmm...que mais? Convém que o rapaz tenha o cérebro no seu devido lugar e não uns centímetros a baixo do pescoço e outros tantos acima dos joelhos, tem de obviamente ter uma certa cultura geral, não quero que apenas abra a boca quando se fala de futebol, (assunto que obviamente qualquer cromo da bola doninará com eximia astúcia), tem de gostar de sair, de conviver, de me aturar, tem de saber ir a uma tasca para um bom petisco, ou então levar me a um sushi lounge, para me deliciar com um bom sashimi...não se importar de ir ao rock in rio um dia ver metalica e dias depois ir novamente para ver alicia keys, tem de saber ouvir, não ter medo de ouvir um EU AMO-TE!, não se importar com os meus mails dengosos, os poemas carinhosos e os mimos que dou. Alguém que goste de exposições de arte, assim como de ir ao futebol a ver me fazer figura de goofy (especialmente do sporting pois tá claro), que não seja menino da mamã e dependente das mulheres anciãs da familia (private joke lololo), que não passe a vida enfiado no ginásio e que faça disso o seu hobby principal (another private joke ;p), que consiga ver mais além da sua insegurança e não deixe escapar uma mulher que o aceita mesmo tendo todos os defeitos que tiver, pelo simples facto de ter receio do compromisso...humpf aghhh esta é mesmo daquelas duhhh!!!

 Acima de tudo...quero um homem que me consiga fazer sorrir, que me respeite, desperte o desejo, a sensualidade, que seja fogoso e carinhoso embora não o mostre, que goste deste meu jeito atrapalhado, esquezito, esta minha forma estranha de estar, que seja frontal e diga aquilo que pense, verdadeiro, ponderado, responsavel...um amigo que ultrapassa a barreira da amizade, que se torna cumplice e que está lá nos momentos certos.

Acho que estou a pedir demais???!!! E a voçês não vos parece???

Ai ai ai...

Desespero...

Não consigo esconder mais, partiu-se a máscara do "está tudo bem"...não! Não está tudo bem! Tem sido uma tortura estes dois meses, tem sido um vazio enorme, uma frustração.

Páro e tento escutar o meu coração...houve dias em que conseguia ouvi-lo, houve dias em que apesar da tristeza eu ainda o consegui escutar...sentir! Agora é um vazio...

Sinto-me sufocar...

Queria muito poder pegar no telefone e mandar-lhe uma sms só para dizer que penso nele, só para dizer que estou aqui...mas já lá vão dois meses a distância aumenta, o silêncio corta e a frieza da indiferença parece impedir que a vida continue.

Se fosse há pouco tempo atrás, já teria enviado a sms, teria seguido a minha impulsividade, teria esquecido tudo e teria enviado algumas palavras carinhosas...sem nada esperar em troca! Hoje algo me impede...

Sinto-me sufocar...com as palavras dele que recordo e que me enchem os olhos de àgua. Passei o dia de coração apertado, não consigo sorrir...

Como estará ele? Será que ainda faço parte dos seus dias?

Sinto-me tão vazia...

Insignificante...

Depois tudo na minha vida parece estar de cabeça para baixo! A merda do país em que vivo, a dificuldade de arranjar emprego, o ter que arranjar emprego, a expectativa dos outros, a frustração de não se poder trabalhar no que se gosta...

O tempo passa, os dias passam e eu vejo me envelhecer...trancada em casa com dois pais que cada vez estão mais velhos, que me começam a preocupar-me, o sentir-me isolada...o ùltimo dos moicanos, aquela que ainda não conseguiu dar o salto e tornar-se independente...

Estou tão cansada desta guerra...tão cansada desta luta, de carregar as armas, de ser críticada, de não desistir, de ter esperança...tou cansada de estar assim! 

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Por vezes tudo aquilo que precisamos, é apenas de uma mão para segurar e um coração para nos entender...dificil é encontrar o caminho até aquele alguém que um dia nos encantou e prendeu o nosso olhar.

Dedicated to someone i adore! 

A discução foi feia...descontrolei-me e agi que nem uma possessa. Ele gritou também, incredulo, tentando se desculpar...tentamos conversar, no meio de toda a exaltação tentámos explicar coisas, mal entendidos...os olhares ao telefone não se vêm e ele não viu a tristeza dos meus olhos cor de mar.

"Paty...é melhor darmos um tempo...deixar a poeira acentar..." - disse ele.

"Não..." - a voz tremula, os nervos deixavam-na arrastada quase drogada, inebriada e envolvida numa dor cortante.

"Se calhar mesmo é melhor ficarmos por aqui..." - Disse-lhe contendo as lágrimas.

"Achas mesmo que é o melhor???..." - disse me novamente.

"Não sei..."

O resto é o que se  sabe. Desejámos felicidades um ao outro, não houve tempo para goodbyes, nem para um "foi bom mas é melhor ficarmos por aqui"...mais uma vez tudo ficou em aberto, so houve a certeza de que ele gostava de falar comigo. Falar...

Há dias em que não me lembro de nada, há outros em que esta estupida discução não me sai desta cabecinha loira...Aghhh!!! Esqueçe mulher!!! E não consigo mesmo esquecer...por varias razões. Não consigo compreender onde se enfiaram 2 anos de sucessivas sms, de suposta amizade, de atenção, carinho, de apoio mutuo em momentos menos bons...já nem penso no amor. Por incrivel que pareça o que mais me magoa e sempre magoou foi sempre a distância.

No fundo eu sabia que ele poderia não corresponder exatamente à minha expectativa, mas ele próprio dizia que amizade e um carinho especial eram garantidos...eu sei que eu quiz demais, mas caramba, quem troca conversas como nós trocámos, quem tem atitudes como nós tivemos...ao menos a amizade devia prevalecer a tudo isto???!!! 

Agora os dias passam e a distância aumenta...quem é aquela pessoa afinal??!! Quem é o Chris H.? O que é que aconteceu este tempo todo?...Pergunto a Deus o porquê, pergunto me se houve alguma vez, por instantes sequer que ele tenha realmente sentido o meu amor? Eu gosto de acreditar que sim...ajuda-me a manter o respeito e admiração pela pessoa que eu sei que é.

Os pequenos sinais vão rariando...eu sei que o mais provável e estar a seguir a vida dele e a ser feliz, assim como eu luto pelo mesmo...

Mas ainda penso, ainda fecho os olhos e  ouço a voz calma e doce, ainda continuo a torçer para que ele esteja bem...e o pior é a certeza de que não vai existir ninguém que consiga desatar o desejo e soltar o beijo tão ardentemente como ele.