Regressar...voltar à realidade, assentar os pés no chão, acordar cedo de novo, ouvir o ruido irritante do despertador e pensar em voltar a estar de férias! Ah Paris....! Que belas férias!!! Cansativas, solitárias mas muito divertidas assim foram as minha férias na cidade luz. Uma semana passa a correr, Paris é uma cidade enorme que respira cultura, é um mix de tudo aquilo que podemos imaginar, é arte, é cultura, é divertimento...sabores diferentes, cores diferentes, é um dia radiante de sol num dia...e chuva torrencial no outro, é descobrir algo novo a cada esquina, sentir que a vida tem muitas coisas diferentes que devemos aproveitar! Foi uma semana fantastica e apesar do cançaso fez me bem desaparecer e misturar me por uns dias no meio do stress parisiense.
Sinto que me fez pensar de outra forma...talvez venha um pouco mais fria, mais realista, mas sem duvida com a certeza de que posso alcançar tudo aquilo que quero na vida, que é humano errar, que há coisas que não têm volta, que o importante mesmo é aproveitar cada momento, cada oportunidade, cada coisa simples e boa da vida...e viver intensamente.
Deixo vos uma foto do sacre coeur (sacada da net, poix as minha não são digitais lololo ;p), numa zona chamada Monmartre (tipo o nosso bairro alto) e que foi dos sitios onde mais me diverti, é um lugar com uma vista fantastica sobre a cidade, cheia de artistas, pequenas lojas tradicionais e bares tipicos, onde se conhecem pessoas fantasticas e onde o ar é mais leve, mais fresco, descontraido e muito "cool" (como dizem os franceses ;p).

Fechar os olhos e lembrar te...dá uma saudade, um aperto no coração! Paris ficara a quilometros de distancia...nesta viagem quero por as ideias em ordem, quero reencontrar um equilibrio, saber o que faço a seguir! Faço os ultimos preparativos, arrumo as ultimas coisas que me faltam, mas apesar do entusiasmo...não me sinto feliz! A minha vontade era pegar no telemovel e ouvir te...mimar te, dizer te que es o meu principe..."principe desencantado" como costumavas dizer na brincadeira. Aos meus olhos seras sempre encantado, magico, especial...
Faltam apenas dois dias...a cidade romantica das luzes espera por mim, para me "engolir", para me embrenhar no meio de milhares de turista, milhares de olhares coriosos que se perdem por entre as ruas cheias de transito, os monumentos famosos e tantas outras coisas que fazem de Paris uma cidade fervilhante e cheia de vitalidade!

Não há muito mais que eu possa fazer...na realidade o amor existe é real e doi, doi demais. Sempre me disseste que se alguma vez terminasse seria assim...um silencio profundo, nada de sms, telefonemas, mails, o que fosse...nada! A decisão foi minha, bem sei, decidi afastar me e deixar te seguir a tua vida, mas continuas tão vivo e sempre presente nos meus dias...sinto que a cada dia nos afastamos cada vez mais, que nos evitamos, que jogamos um jogo silencioso sem sentido, para não nos confrontarmos e finalmente dizermos sinceramente o que pensamos...o meu coração chora baixinho e vai perdendo a vivacidade de outros dias...mas eu tento controlar a dor, cerrar os punhos e enfretar estes moinhos de vento que se atravessam no meu caminho.
A solução foi pegar na malita e desaparecer por uns dias...
A cidade das luzes pareceu me uma ideia fantastica para passar uma semana "all by myself", ver lugares, conhecer pessoas, enfrentar situações diferentes do meu mundido azul...e esquecer! Esquecer que sou quem sou, que errei, que magoei, esquecer que a vida me sorriu, que logo a seguir me fez chorar, esquecer tudo por uma semana...e virar a pagina!
Continuo todos os dias "a dar te fé", a torcer por ti, a usar os meus pensamentos positivos, a pedir para que ultrapasses os teus momentos dificeis e para que vencas os obstaculos e metas prentendidas...apesar de tudo quero o teu bem e desejo muito que a tua vida retome o seu equilibrio e rumo correctos e que estabilize!

Tento juntar os pedaços de mim...pergunto me a mim mesma se todo o tempo, se tudo aquilo que se passou, foi em vão...Não sentiste o mesmo que eu??? Estive a sonhar??? Foi ilusão??? E todas as palavras que me disseste...e tudo aquilo em que acreditei??? Perguntar para quê, se já nada pode fazer me voltar no tempo e fazer te ver que acima de tudo eras tu que importavas, se foi a ti que me dei como a mais ninguem neste mundo!
Sinto que dei tudo mim....nada mais sobra para te dar, estou vazia, cheia de nada, preenchida com sonhos e ilusões que me pareciam realidade!!!
Quem me dera voltar a adormecer e retomar o sonho... nele era feliz e tinha alguem que me aceitava e acreditava em mim e no meu amor!

"Princesa"...Chamavas me carinhosamente! Adorava ouvir esse teu tom de voz quente susurrando palavras doces no calor da noite...fazias a minha temperatura subir, o meu peito acelerar de emoção e despertar o desejo e o fogo que vivia latente em mim...Dps?...dps tudo era frio, silencioso, distante! Era um contar dos minutos, das horas, para te reencontrar, para virtualmente te mimar, te acarinhar...era uma espera paciente, as vezes de dias, até de semanas, era um amar silencioso, um doer dormente...De nada serviram os silencios, as ausências, e alguns episodios menos felizes...os dias passaram, a distancia diminuiu...a paixão nasceu, e o amor finalmente se confirmou! Nada tinha a perder...as tuas palavras preenchiam o meu coração, tudo me fazia querer que estavamos cada vez mais perto...e assim o amor eu confessei!
E tudo acabou com uma brincadeira...os mal entendidos intensificaram-se, as palavras amargas interromperam os discursos apaixonados e tudo se desfez...como um castelo de cartas! Afastei me, abri as asas e voei deixando para tras alguem que me fazia sentir tão bem, tão familiar, tão segura!
Mas não podemos querer que alguém nos ame a força...o amor tem de falar por si, tem de vencer obstaculos e ser mais forte! Sei que te magoei...não estive à altura da mulher que tu vias como delicada e amorosa...e desiludi te! Tenho pena que tudo isto tenha sido maior do que dois anos cheios de conversas, troca de carinhos, sonhos, desejedos partilhados e confessados e tantas outras coisas tenham sido em vão...e que até a amizade se tenha perdido!
Só me resta enfiar me no meu casulo e continuar a viver no meu mundo solitário, frio e distante onde não há espaço para emoções, paixões, sonhos, desejos e carinhos...

Não há nada mais certo na nossa vida do que o nascimento e a morte! De resto tudo o que temos nesta vida não é certo, garantido, esperado, não é para sempre! Viver é complexo...envolve muitos estados de emoção, implica ultrapassar muitos obstaculos, viver momentos dificeis e lutar....lutar constantemente! Falando assim...pareco uma teenager dramatica, indecisa, que passa pela sua primeira desilusão amorosa e que pensa logo que o mundo vai acabar amanha...pudesse eu retornar atras no tempo e refazer a minha vida! Acabada de completar 26 anitos, acabo também de provar o mais amargo e silencioso dos obstaculos...o do errar!
Errar é humano! - pensam voçes - mas meter o pe na argola em certas situações da nossa vida é definitivamente fazer asneira da grossa! Pois é e eu já cometi erros demais... A consciencia dos nossos erros, de que falhamos, de que magoamos alguem, é como mergulhar de cabeça num poço sem fundo...sentimento de culpa, desilusão, frustração...são as primeiras coisas que nos corroem por dentro! É uma ferida aberta, que não fecha nunca...Perder alguem de quem se ama é muito pior...com a agravante de saber que a culpa é nossa, que o amor desmedido que sentiamos, so nos arrastou para a desgraça, por algumas atitudes menos felizes, mais infantis!
Então decidi ser radical e desaparecer! Não consigo viver carregando esta ferida comigo e saber ao mesmo tempo que essa pessoa sente um pouco de desilusão que seja em relação a mim... a dor maior é não conseguir que o amor ultrapasse algumas barreiras....
Amar te e uma certeza, que irei carregar com grande emoção toda a minha vida...foi um periodo da minha historia muito importante, do qual guardo grandes lembranças e grandes lições! Obrigado por teres feito parte da minha vida...