Round and Round in Circles Over Life...

27
Abr 07

Nem de proposito...

O dia do trabalhor está mesmo mesmo aí a bater à porta! O pessoal pelos vistos está todo a aproveitar para boicotar a produção e o incremento do PIB deste país e então faz tudo ponte.

Como isto anda de mal a pior, como as despesas continuam a ser muitas, não param de aparecer amigos com projectos engraçados para eu entrar e investir e eu já não consigo estar em casa a sentir-me pior que os bonecos dos marretas, resignei-me à minha real e inconstante insignificância e cedi. Aqui à dias lá respondi a mais uns anuncios para call center...E fui selecionada!

Não é com grande animo que digo que vou começar a trabalhar, mas é com a convicção de que é só mais uma etapa, que hei-de chegar lá, não baixarei os braços e não vou desistir de ser quem sou e daquilo que quero para mim...

Vou ganhar alento no fim de semana, reunir energias, respirar bem fundo e cabeça erguida!

Quarta feira....Soldado Paty apresenta-se ao serviço para mais um desafio!

Temporário e incerto (pois até posso passar o tempo de experuência e ser corrida a pontapé), mas pode ser que pelo menos para poucos meses e para entrar algum dinheiro a coisa serve!

Espero que seja uma fase melhor, ao menos para fazer circular energias, por a cabeça outra vez a funcionar, acordar para uma nova etapa, ver caras novas, conhecer outras pessoas!

Enfim...

Quando vier do fim de semana feriado lá começa uma nova fase!!! Espero eu...

Bom fim de semana a todos e bom Labor Day!!!

Beijinhooooo Boooooommmmmm!!!!

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 20:28

23
Abr 07

Pergunta-te a ti pórprio porque podes ler o livro que carregas na mão? Pergunta-te porque podes ouvir essa musica e não outra? Pergunta-te porque podes passear na rua de cabelo ao vento, entrar num café descansado e sem olhares inquizidores? Pergunta-te porque votas ou podes votar? Pergunta-te sobre o poder escolher os luagres que frequentas, aquilo que estudas, os filmes que vês, os debates a que assites? Pergunta-te porque o mundo pode ser tão colorido? Porque podes amar no masculino ou no feminino? Pergunta-te porque podes dizer não no meio de tantos que gritam sim....? Pergunta-te quem te devolveu a liberdade?!

Houve tempos, num passado recente, em que o sonho comandava a vida!

Sonhava-se com o dia em que se seria livre, livre dos grilhões da escravatura, livre de poder ser dono da sua própria vida, livre de caminhar sem olhar a própria sombra, descansar a cabeça na almofada e respirar de alivio, poder escolher o futuro....

Houve tempos....em que não era premitido sonhar, vivia-se atormentado, aprisionado, amordaçado...para não falar, pensar, saber, evoluir!

Houve tempos em que a vida tinha dois compassos, ditados pelos carcereiros, que lá do alto vigiavam tudo, de olhos bem abertos, sobrancelhas carregadas e pensamentos sombrios!

Houve tempos em que pessoas desapareceram, familias separadas, chefes de familia aterrorizados, mulheres ostracisadas, direitos violados!

Houve tempos em que vivemos fechados num mundinho do faz de conta, com palas nos olhos como os burros da lavoura, vivemos enfiados nas conchas, respirando baixinho para não acordar o adamastor...

Houve tempos em que não era permitdo existir, monotorizados, passos controlados, vidas investigadas, nomes figurando listas enormes de suspeitas infundadas...

E um dia...

Houve coragem...

Houve astucia...

Houve sabedoria...

Houve determinação...

E todas as vozes caladas e amordaçadas falaram mais alto!

Emoções ao rubro, de vermelho carregados, olhámos para o futuro e pela primeira vez sentimos que era possivel voltar a sonhar!

E hoje lembro que estamos na semana da Liberdade, a semana que deveriamos lembrar sempre para nunca nos esquecermos...o preço de ser Livre!

Esta semana dedico-as ao 25 de Abril e às minhas memórias, para não deixar cair o que outros me passaram, para não esquecer aquilo que os meus sofreram...

25 de Abril Sempre!!! 

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 17:51

19
Abr 07

Hoje tou num daqueles dias de mistérios femininos...

O corpo pede descanso, mas a cabeça estás cheia de outras coisas. Se não fosse pela má disposição, desconforto e sesação de corpo moído, estava num daqueles dias óptimos para revolucionar tudo e todos...o pior é que o corpito, o malandro, só está pedindo descanso, sossego, silêncio...

Ai é um saco mesmo estas coisas de gajas!!! Quem ditou que mulher tinha que passar por este processo todo era gajo, macho ditador e muito revoltado com as mulheres!!!

Mas adiante...

Tem sido uma semana cheia de muitas coisas e coisa nenhuma. Lá continuei as minhas aulas de simulador que estão a terminar e na recta final para iniciar aulas práticas, continuo também com as teóricas e muito estudo. Mais umas quantas entrevistas, mais umas quantas respostas a anuncios, mais um concurso publico negado, toca de ir lá ver porque e preparar-me para pela primeira por os pés à parede e dizer basta de me tratarem como uma verdadeira incompetente. Sei qual vai ser o final disto tudo, mas desta vez não me calarei...

Pelo meio reencontrei um dia destes uma colega de faculdade e de curso, que adorei passar com ela alguns bons tempos, fizemos trabalho de campo as duas durante um mês de verão, mais outras 5 colegas e foi engraçado. Reencontrei-a na rua em Lisboa e a euforia foi tanta que nem reparei que estava com uma barrigona enorme, linda de morrer, a meio tempo de ser mãe. Fiquei tão feliz com a felicidade que ela transmitia...

Depois de nos despedirmos e desejos de felicidades, ia na rua a pensar com os meus botões que tal como ela, tinha reencontrado mais pessoas na semana passada na faculdade que também já estavam de vidinha estabelizada, umas de bébé, outras claramente encaminhadas e estabilizadas nos empregos, nas vidas pessoais, enfm!

A terrivel conclusão é que eu estou na mesma! Senti-me como se tivesse perdido o comboio e continuo à espera na estação que um outro apareça...

Sensação desconfortavel, sentir que a vida não evoluiu para outro patamar, que ainda não encontrei a cara metade, que ainda não consegui independência económica, ter a minha casa, o meu espaço, que não consigo emprego, que a minha area não tem futuro, enfim....

Por momentos senti-me mal na minha própria pele!!!

Estes pensamentos e estes reencontros, mais uma certa inconstancia que estou a passar, uma certa revolta e irritabilidade, tem me dado muita vontade de sair daqui!

O espaço que sempre me foi confortavel, tem se tornado um inferno, uma prisão e é cada vez mais complicado estar sobre o mesmo tecto que os meus pais (apesar de nos darmos bem e de gostar de estar com eles), é dificil quebrar rotinas instituidas, refeições diárias, aguentar palpites, postas de pescada acerca de assuntos meus, dividir espaço e sentir falta de privacidade,  falta de dominio da TV (é dificil acompanhar séries agora que as Tv's rareiam cá em casa desde que algumas pifaram subitamente), sair e chegar quando me apetecer....

Bom...

Sei que apesar de tudo é um privilégio morar com os pais. Sei o que custam as contas e também os ajudo nisso, mas também sinto que cada dia que passa....está na altura de ter a minha independência!!!

Mas depois é um desespero...

Não há meio de sossegar esta vontade, não há meio de arranjar emprego decente, de poder pegar na trouxinha e alugar uma casinha. Ai o que eu adorava uma casinha só para mim...

Pequena, mas acolhedora, com um quarto grande, arrastar os moveis 500mil vezes até ficarem a gosto, a sala de estar acolhedora e sem encher muito os espaços, pois não quero cá moveis e tralhas a atravancar a minha casinha...

Fazer refeições como eu quizer, senão quizer, jiboiar no sofá e adormecer a ver as séries da TV só para mim, ouvir musica a noite sem ter de me preocupar com este ou aquele que já tá a dormir. Arrumar as coisas à minha maneira, ler livros até tarde, ficar encostada na cama a escrever porque não tenho sono, fechar tudo bem fechadinho pois sou tipo morcego e gosto do quarto bem escuro para dormir...

E ter manias domésticas, ter responsabilidades, saber que aquele espaço é meu, sem invasões, sem opiniões e saber que ao fim do dia aquele é o meu refúgio, o meu porto de abrigo, o meu ninho...onde posso estar, posso chorar à vontade nos dias maus, posso dançar que nem louca fazendo figura de tola sozinha no meio da sala, posso conversar e estar com quem quizer, posso desligar a TV e ouvir o que me diz o coração e a mente...

Ai quero tanto uma cainha só para mim....Oh Life!!!

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 14:48
sinto-me: Pensativa demais...

11
Abr 07

Hoje dei por mim no autocarro e a ter uma espécie de pensamentos tipo lista de supermercado, notas avulsas...

* Não sei onde estava com a cabeça quando me inscrevi para tirar a carta de condução. Hoje tive o meu primeiro acidente em simulador. No exercico de ultrapassagens o gajo acelerou mais que eu e quando pensei que já estava bati!!!! Da-se!!!! Como diz a minha irmã: Ajoelho??!! Agora vai ter de rezar!!!!

* Hoje fui buscar o meu diploma de curso à faculdade...demorou 2 anos a ver a luz do dia e no fim paguei 100€ para me emitirem uma merda de "papel canson" num tom de azul pavorouso com uns dizeres abichanados...??!! Oh valha-me Deus!!!

* A faculdade continua na mesma, cheia de velhos do restelo e teias de aranha. Se não fosse pelos novos plasmas no refeitorio e mais umas tretinhas novas, ainda pensava que vivia na pré-historia. Santo Deus...

* Estou fartinha do meu guarda roupa!!! De manhã abro o guarda vestidos e ao que ele me responde....mock, mock, mock, mock, mock, mock...boring so boring!!!! Moral da história estava precisada de um "banho de loja".

* Contei o meu tempo de desemprego...1 ano e meio!!! Da-se!!! Era suposto serem só uma férias???? Moral da história o JC anda a dormir com o meu CV debaixo do braço...

* Constatação very importante hoje....beleza é tudo!!! Mesmo que se sobreponha à inteligência. Gaja pode ser loira boazona e burrinha que nem uma porta daquelas bem pesadas e antigas...mas tem sempre lugar em tudo que é multinacional!!!

* Estou mortinha por ver o segundo episódio da Ugly Betty no sábado...

* Passei o dia todo em voltas hoje por lisboa a queimar tempo, porque em casa sinto-me pior que os velhos dos Marretas!!!!

* "Quando é que me sai o Euromilhões???!!!" - pensamento ao final da tarde quando tive a bela ideia de meter o nariz no H&M, Zara e afins...afinal ver e experimentar não cansa!!!!

* "Para que o telemóvel se fiquei sem xeta e o merdoso nunca toca??" - pensamento à hora de almoço em momento de necessidade.

Oh Life!!! Oh valha-me Deus...tanto disparate junto!!!!

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 21:59
sinto-me: Disparatando...

09
Abr 07

Há males que vêm por bem! E lições que temos que aprender, quer queiramos, quer não!

Bom esta história do meu desemprego coiso e tal já é história velha e mais que batida. Até já me cansa falar do sacana, que me atormenta o espirito todo o santo dia...nem mesmo em altura de Páscoa!

Pois...

Foi precisamente na semana de Páscoa que esta experiência surrealista aconteceu. A meio da semana passada, no meio de um dia daqueles em que toda a gente me buzina aos ouvidos e me chateia a tola por causa do emprego, pus-me a pesquizar emprego e anuncios. Encontrei então um completamente fora da minha área, mas dizia estágio profissional e não era exigido nada em particular. Achei uma boa ideia...

A empresa pareceu-me credivel, descrevia-se como consultoria, marketing e promoção de material didático, inserida num grupo americano relacionado com grandes marcas. Eu sabia que estava inserido nessa area agora muito en vogue de comerciais e vendas, mas longe de mim imaginar o que se seguia....

Respondi e a resposta do outro lado não tardou. No dia seguinte convidaram-me para uma entrevista ao que eu aceitei. Certifiquei-me que não era nada daqueles negócios da tanga, a senhora que entrevistou era simpatica e explicou tudo, mas algo desde o inicio não em deixou muito confiante...algo me parecia fora do contexto, ou por dizer! Lá aceitei continuar e no dia seguinte vespera de feriado, convidaram-me a ir passar o dia numa espécie de teste e acompanhar um "comercial", para ver o seu desempenho, tomar conhecimento com o trabalho e tal e se posta a prova.

No dia seguinte quase de madrugada lá fui eu para a bandas de sintra....

Quando lá cheguei a sensação de desconfiança e desconforto aumentaram. Musica tecno em altos berros, sentei-me na sala com mais dois rapazes que esperavam o mesmo que eu. Numa sala ao lado e sem visibilidade podia ouvir o que seria uma especie de motivation reunion...às 8:00h das manhã???? Parecia uma sessão da igreja maná, pessoas gritavam batiam palmas, ouviam-se incentivos. Não dava para perceber o discurso...a musica era aos altos berros. Estive para me levantar e ir embora...

Mas não! Fiquei sossegada e fiz um esforço. A empresa contratava também pessoal para promoções em espaços comerciais e assim eu pensei que fosse algo do género...ingenuidade minha.

O meu proposito ali era bem diferente e pensei para comigo que estaria mais uma vez a ser estupida e embirrante, com a mania das desconfianças. Permanecia até as 9:00 e pouco, hora que me chamaram e apresentaram uma fulana que seria a minhas orientadora do dia. Tinha de a acompanhar e ela iria avaliar o meu desempenho e testar a ver se me enquadrava. Levou-me para os arredores de cascais. Durante o caminho fiquei reservada e ela lá foi puxando conversa sobre mim e o meu CV. Não fui muito com a cara dela, fazia-me lembrar a bruxa do antigo serviço...

Ela por sua vez achava tudo facil e estranho que eu esivesse desempregada à ano e meio quase. Lá lhe exliquei por que mas ela continuava a revirar os olhos (odeio esse tipo de gente enjoada que revira os olhos em sinal de desdem por aquilo que os outros dizem). Até que chegámos a um local habitacional, nos arredores de cascais. Parou o carro explicou-me que iriamos "bater a quela zona" e depois abriu o porta bagagens. Ia caindo de cu...

Na mala do carro caixotes cheio de bonecos de peluche daqueles com pilhas que se mexem e cantam. Ela encheu dois sacos de viagem com aquilo e disse: e agora é simples! E entrou no café mais próximo a lengalenga era sempre a mesma...mostrava o produto e as pessoas compravam ou não. O negocio é simples e lucrativo. As pessoas são surpreendidas num local onde não esperam que entre alguém a vender seja o que for, e depois compram por impulso!

A 10€ cada boneco vi pessoas recusar, outras aceitar, vi pessoas virar as costas, outras olhar e dizer que não e outras a comprar 2 logo duma vez. Só numa manhã já deveria ter lucrado 60€.

Fiquei tão estupida que não tive capacidade de resposta...aguentei a manhã atrás dela, com um sapo entalado na goela e limitei-me a observar e a sorrir para as pessoas.

Ela não gostou e tratou-me com desprezo e superioridade...

Ao fim da manhã cansada, cheia de calor, ela parou num café. Olhou para mim e perguntou-me se tinha questões. Fui sincera e educada e disse-lhe que não era nada daquilo que estava a espera de encontrar, que não queria continuar. A senhora foi subtil like a snake e estupida like a real bicth! Olhou para mim e disse que realmente eu não tinha perfil para aquilo muito secamentee que não valia a pena continuar. O desprezo era tal que nem para mim olhava como deve ser. E eu incredula sem saber o que dizer ou como reagir.

Muito pior foi ela ainda ter a lata de me dizer: Vou lhe dizer uma coisa que não vai gostar! ... Não admira que esteja à um ano e meio à procura de emprego!

Fui sincera e disse pois é a sua opinião, mas realmente conheço muitos profissionais na area Comercial dos mais variados sectores, e nenhum deles faz o que a senhora faz!!!

E pronto! Cada uma para seu lado! Fiquei plantada no meio duma vila qualquer em Cascais, valeu uma brasileira que me disse o bus e pronto lá regressei à minha vidinha, com uma sensação estupida de ter sido enganada e gozada!

Mas vinha no comboio a pensar neste triste episodio...

Anda meio mundo a tentar enganar outro tanto. Como é que existe gente a entrar neste negócios e esquemas pelo lucro. Senti-me muito estupida naquela manhã. Percebi que o ser correcta e educada de nada serve, e tenho de ter mais atitude, mais personalidade, mais preserverança! Mas uma coisa é certa...

Estou muito orgulhosa de mim mesma. Porque me mantenho fiel aos meus principios, porque ninguém me conseguiu "prostituir", nem obrigar a fazer aquilo que eu não quero. Não uso métodos, nem trabalho naquilo que não acredito. E acredito em mim e nas escolhas que fiz até hoje por saber que foram boas e que de consciência tranquila não preciso de enganar ou impingir nada a ninguém para sobreviver.  

A todos aqueles que começam a estar desesperados na situação de desemprego...muita atenção e olho vivo que anda para aí muita malta a ludibriar!

E nunca se esqueçam que aquilo que os outros dizem é pura conversa, o valor está em nós e existe. Todos somos capazes de ser confiantes, bons profissionais e fazer aquilo que gostamos! É uma questão de não baixar os braços e acreditar...

Boa semana a todos...beijinhooooo boommmmmm!!!

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 14:09
sinto-me: Cool Yo!!!
música: Hero - David Bowie

03
Abr 07

 

O embaraço era mais que notório na sua cara...

Também me sentia constrangida com aquele empurra, empurra...dois solteiros a serem empurrados à força, como dois imans que não se conseguem juntar.

A brincadeira começou à tempo a propósito de estarmos reunidos em almoço de amigos. São amigos de familia de longa data e muito engraçados e ao perceberem que aqui a je sofria de solteirice aguda lá tiveram a brilhante ideia. Desde então sempre que falamos brincam com a coisa...

Ele ao que parece menino bem comportado, muito boa pessoa, rapazinho na linha, acertadinho e tal, sofre do mesmo problema que eu, solteirice aguda...ele sofre mais pois eles passam a vida a moer-lhe o juízo pois acham que sou a menina ideal...já para não falar que a minha mãe ajuda à festa!

Ora estão a imaginar a coisa....pessoal armado em cupido a tentar juntar azeite e vinagre!!!

Não conheço o rapaz de lado algum...aliás só hoje tive esse prazer!

Calhou irmos ter com eles por causa de tratar dumas coisas e como somos quase vizinhos, lá nos encontramos para matar saudades e resolver umas coisas...

E o assunto veio logo à baila!!!

E lá foram arrastar o moço para me conhcer e moer lhe mais o juízo. Tadito!!! Eu lá tentei impedir, apesar de me fazer frunicoques este tipo de coisas e a minha timidez falar muito alto nestas coisas...até já me consigo rir desta brincadeira e recebi o rapaz com o meu melhor sorriso e simpatia...

Ele se tivesse um buraco tinha se enfiado....eu lá fiquei meia sem jeito! A figura magra e baixa nada tem a ver comigo...apesar de tudo foi simpatico! Não deu para nada 5 min que o menino estava de partida.Lá bem perfumado o rapaz estava...o cheiro entranhou-se na minha roupa...

Pfuuuuu...ai esta gente! Tudo a querer fazer de cupido...

A verdade é que este episódio deu que pensar, isto desta gente andar para aí a querer disparar setas por todo o lado é chato, isto do empurra empurra nunca foi muito do meu gosto, apesar de que eu quando percebo 2 pessoas têm algo a ver e têm potencial, também dou o arzinho da sua graça e também faço arranjinhos...

Anyway...

Também deu para concluir que está cada vez mais difcil interessar-me por alguém nesse ponto de vista, sim senhor e bom conhecer caras novas e fazer novos amigos, mas está dificil ver as pessoas com os olhos do coração e da paixão, sentir entusiasmo por alguém, querer conhecer mais ou melhor a pessoa, ter saudades de falar com ele, de estar com ele, de achar pontos em comum...enfim todas aquelas coisas que acontecem quando estamos in Love!

Não sei se são as marcas profundas, os desgostos de amor, o stress da rotina, esta história de ter a cabeça cheia de coisa em que pensar, resolver isto e aquilo, pensar no futuro, situação instavel...o certo é que tem sido dificil desarmar-me e deixar espaço para o amor!

Também percebi isso do outro lado...

Era notório que ele não tava nem aí, segundo sei também não tem sido feliz neste dominio...então fechamo-nos em copas! Compreendo tão bem essa sensação de retraímento...

E quando duas pessoas andam fechadas ao amor não há solução possivel, mesmo que queiram, não há espaço para empatias, não há espaço para deixar aquela vontade de nos conhecermos melhor, enfim...

Moral da história...

(como diria alguém algures na blogoesfera) O meu cupido deve andar bebado, caído na sargeta, perdido numa viela qualquer, e com as minhas setas todas baralhadas na mochila. Depois moral da historia dois...andar fechado é mau, pois perde-se a chance de conhecer alguém especial...

 Abriu a época do coração por estas bandas...é a mili, é a mili!!!

 

Beijinho  bommm a todos obrigadinus pela força que sempre me vão dando!

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 19:22

02
Abr 07

Sinto o peso dos ossos como um velho de 100 anos...

Como um naufrago estou num beco sem saída, sem vontade de tomar decisões...quero apenas a solução!!!

Estou farta deste impasse! Já chega caramba...

Tenho saudades de voltar ao activo, saudades de me sentir util, saudades de sair para fazer algo, ganhar o meu ao fim do mês e não ter de engolir sapos e desafouros!!! Estou farta da pressão, da exigência, tenho saudades de ver caras novas, falar com outras pessoas...

Não sei o que tenho de errado...respondo a anuncios sem conta e nada! Vazio...vazio...silêncio profundo!

Aguardo pacientemente, volto a procurar mais anuncios, volto a concorrer e nada!

Terei algo de errado??!!

Começo a desesperar em grande...começo a sentir-me desconfortavel nesta situação, ao pé das pessoas, parece que estou a viver de favores...aiiii como isto anda!!!

Imagino já a fazer tudo. Qualquer dia até já me imagino no metro de violão e goela afinada, para ver se pinga uns trocos...

Caramba mas o que se passa com este país??!!! Por amor de Deus...

Estarei a concorrer a anuncios errados, o meu CV está mal escrito, serão as cartas de resposta a anuncio??? Nem uma entrevista, nem um telefonema de sinto muito ams já temos!!!

Uma frustração imensa é o que me invade...

Já não tenho vontade de chorar, nem estou deprimida...simplesmente já não sinto nada!!!!

Podiam-me espetar toda com afinetes que não sentiria nada...

Não ter emprego é sinónimo de não ser ninguém...nada, zero! Não se tem independência, tem de se tolerar tudo e todos, as críticas, os comentários, a pressão. É como uma clausura, ter de pensar sempre no amanhã como irá ser, saber que não posso me dar ao luxod e beber um café mais vezes a noite porque o dinheiro tem de esticar até ver...

O pior é que este impasse depois leva a cabeça para outros assuntos igualmente dificeis, como não há nada que fazer põem-se a matutar no que não deve...

RAIOS!!! QUE MERDA DE IMPASSE...

publicado por Paty a.k.a Wildflower às 15:40

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